Päiväkirja kuolemasta syöpään

Minä kuolen pian ja tarvitsen neuvoja. Minulla on keuhkosyöpä. Ja tosiasia on, että olen joko hoidettu ja elän noin 3-5 vuotta, mutta asun laatikossa. Tai elän suhteellisen täynnä elämää noin vuoden - kaksi vahvuudesta. Tämä on minun dilemma. Mitä kerrot? Palaa alkuun, tarvitsen yhteiskunnan mielipiteen.

JA MITEN MYÄN MYÖN YSTÄVÄT. I ILMAISEKSI.
Naida tuki. Tarvitsen lausunnon.

• Suosituimmat
• Ensinnäkin
• varsinainen alkuun

218 kommenttia

Mikä siirtyminen yksilöön :)

Täällä, mitä puolta näyttää. Jos minun ei tarvitse huolehtia kenellekään, valitsen tietenkin hoidon.

Ja nyt tarkastellaan todellista tilannetta. Vaimo, pieni lapsi, alaikäinen veli ja vammainen äiti. En viettele ehdottomasti sairaita (ja ehkä kaikkia) säästöjä hoitoon ja 90% todennäköisyydellä neljä ihmistä, jotka ovat lähellä minua, eivät jää mitään. Vaimon tulisi istua pienen lapsen kanssa, äiti ei voi ansaita rahaa tietyistä syistä. Pienempi veli, jos ansaitsee, sitten penniäkään.

Olen edelleen häviäjä? Tai realisti?

Minä yksin ylläpidän viiden perheen. Minusta ei vaikuta siltä, ​​että olen keskinkertainen ja epäonnistunut.

Jos kuvailit kaikkea sellaisena kuin se on, niin pyydän anteeksi, että olen väärä.

Teidän kuvaaman tilanteen vuoksi "lyyrinen sankari" vittuile itsekseen. Kuten ymmärrän, neljän ihmisen mielipidettä ei oteta huomioon? Ovatko he valmiita ottamaan riskin? Jos he ovat samaa mieltä eläkeläisen kanssa niin, että hän voi työskennellä niin paljon kuin hän voi ”taloudellisessa tyynyssä”, niin se on minulle hullu. Xs, perheessämme ei ole niin.

Itse asiassa tämä on hyvin pelottava esimerkki, jossa on vaikea valinta. Epäilen, että monet, jotka ovat joutuneet samankaltaisiin tilanteisiin ja jotka kaikki ovat loppujen lopuksi huonoja, eivät valitettavasti ole yrittäneet.

Voi, sellainen aatelisto, joka ajattelee rakkaansa. Etkä usko, että sukulaiset ovat valmiita antamaan kaikki keinot olemassaolon yrittämiseksi parantaakseen ihmistä.

Mitä tulee minuun, ja uskon, että monet tukevat minua, se on parempi jättää mitään, mutta tehdä kaikkensa, jotta voit auttaa rakkaasi.

Tämä on minun päätösni ja lähestyn häntä sujuvasti, ei tunteisiin.

Okei, menemme skenaarion mukaan. Jos he kohtelevat minua, kaikki on penkki.
Mutta minä kuolen, perheellä ei ole rahaa. Mitä seuraavaksi?)

Olen teidän "raikkaassa" nähdä heikkoudet. Ja vain yksi niistä on vastaus kysymykseesi "mitä seuraavaksi.."

En tiedä, miten se oli perheessäsi, mutta olen varma, että vanhempani ja läheiset sukulaiset tekevät minulle kaiken mahdollisen ongelman varalta. Annan myös saman asian. Siksi väittelen hänen "kellotorniin".

Oletetaan, että kaikki meni hoitoon, jätin ilman rahaa. Huono, mutta tiedän, että tein kaiken mitä voisin, kamppailin. Ainakin tässä omatunto on selvä. Ja rahaa, voin ansaita enemmän. Mutta kun olet päättänyt säästää rahaa eikä tuoda perhettä kriisikolven alapuolelle olevaan valtioon (hyvin, tuomme sen legendaarisen mukaan), tunne "mitä jos voisit auttaa?" Jää jäljelle elämääsi. Tämä on kauhea tila.

Yleisesti ottaen ihmiset eivät yleensä halua, mitä he tekivät, mutta mitä he eivät tehneet. Ja koko tekstissäni ei vain tunteita, vaan myös paljon raittiita laskelmia. Voisin antaa sinulle yksityiskohtaisemman kuvauksen näkökulmastani, mukaan lukien ihmisten elämän arvojen ja uskomusten eri näkökohdat, niiden vuorovaikutuksen mekanismit, aiemman kokemuksen vaikutuksen ihmisen käyttäytymiseen tulevaisuudessa ja heidän emotionaalisen käsityksensä maailmasta ja tilanteista, mutta valitettavasti ei ole paljon aikaa.

Sinulla on oma mielipiteesi, en ole ongelma, hyväksyn. Mutta vain hän on kaukana totuudesta, "vain tunteina".

"Pian en tule olemaan": kirje, joka kuolee syöpään

Elämän vinkkejä joku, joka tietää ajan hinnan.

Kolme vuotta sitten 24-vuotias käyttäjä Reddit, jolla oli lempinimi mylasttie, julkaisi jäähyväiset. Hänellä oli vain muutama kuukausi jäädä elämään, ja hän päätti jakaa sen, mitä hän ymmärsi, kun hän oli kuoleman laidalla. Hänen kirjeensa ei ole menettänyt merkitystä nyt. Lue se. Ehkä se saa sinut katsomaan elämää eri tavalla.

”Pian en ole, mutta se ei ole niin pelottavaa, jos joku lukee tämän kirjeen”

Olen vain 24-vuotias, mutta olen juuri valinnut viimeisen solmun elämässäni. Laitan sen hautajaissani muutaman kuukauden kuluttua. Sitä ei saa yhdistää pukuun, mutta se sopii erinomaisesti tilaisuuteen.

Minua diagnosoitiin liian myöhään, ei ollut edes heikkoa toivoa pitkään elämään.

Sen jälkeen tajusin, että elämässä tärkein asia. Yritä tehdä maailmasta vähän parempi, kun lähdet kuin ennen ulkonäköäsi.

Minun elämäntapani tähän asti, koko elämäni ja jopa kuolemallani ei ole merkitystä, koska en ole tehnyt mitään tärkeää.

Käytin niin paljon huolissani. Mutta kun sain selville, kuinka paljon minulle jäi, tuli selväksi, mikä oli todella tärkeää. Niinpä vetoan teihin itsekkäistä motiiveista. Haluan antaa merkitykseni elämälleni jakamalla sen, mitä ymmärsin.

Tietoa työstä

Älä tuhlaa aikaa työhön, josta et saa iloa. Et onnistu, mitä et pidä. Kärsivällisyyttä, intohimoa ja omistautumista on helppoa vain silloin, kun rakastat työtäsi.

Tietoja muiden mielipiteistä

Foolishly pelkää muiden mielipiteitä. Pelko halvaantuu ja tekee heikkoja. Jos et taistele sitä, se kasvaa päivittäin, kunnes yksi ulompi kuori jää sinulta. Kuuntele sisäistä ääntäsi. Anna jonkun ajatella, että olet hullu, mutta toiset näkevät legendan sinussa.

Tietoja vastuusta

Hallitse elämääsi. Ota vastuu siitä, mitä sinulle tapahtuu. Vähennä huonoja tapoja ja yritä johtaa terveelliseen elämäntapaan. Etsi haluamasi urheilu. Tärkeintä - älä lykkää. Anna elämäsi määräytyä tekemiesi päätösten perusteella, ei niiden, jotka jäit väliin.

Tietoja rakkaistaan

Arvostan muita ihmisiä. Ystävät ja sukulaiset ovat ehtymätön tuki-, voiman- ja rakkauden lähde. Älä koskaan ota niitä itsestäänselvyytenä.

Terveydestä

Olemme niin huolissamme kehomme terveydestä, että kunnes kuolemme, emme huomaa, että ruumis on vain kuori. Tämä on pakkauksemme henkilökohtaisille ominaisuuksillemme, ajatuksillemme, uskomuksillemme ja aikeillemme. Jos ei sisällä mitään, joka voisi muuttaa maailmaa, niin ei ole väliä, että elin lakkaa olemasta.

Minun on vaikea välittää, kuinka tärkeitä nämä yksinkertaiset ilmoitukset ovat. Toivon, että kuuntelet jonkun, joka on kokenut ajan arvon.

En ole järkyttynyt, koska ymmärrän: elämäni viimeiset päivät ovat tulleet merkityksellisemmiksi. Pahoittelen vain sitä, että en löydä paljon mielenkiintoista: esimerkiksi tekoälyn luominen tai uusi viileä projekti Ilona Mask. Toivon myös, että Syyrian ja Ukrainan sodat päättyvät pian.

Uskon, että potentiaali on kussakin, sinun tarvitsee vain olla hyvin rohkea vapauttaa se.

Voit mennä virtauksen kanssa, menettää päivä päivältä, tunneittain. Tai voit taistella siitä, mitä uskot ja kirjoita oma elämäsi itse. Toivon, että teet oikean valinnan.

Jätä merkki maailmalle. Elää mielekkäästi, mitä se merkitsee sinulle henkilökohtaisesti. Tavoitteena. Tämä maailma on ihana leikkipaikka, jossa kaikki on mahdollista. Mutta emme ole täällä ikuisesti. Elämämme on vain pieni kipinä pienellä planeetalla, joka lentää tuntemattoman maailmankaikkeuden loputtomassa pimeydessä. Nauti ajastasi tässä maailmassa. Olkoon se mielenkiintoinen. Anna sen olla jotain arvoista!

Päiväkirja syöpään kuolleesta tytöstä.

Anna sen mennä ympäri päivää. Anna kaikille tietää. Ja he kunnioittavat tätä voimakasta tyttöä ja ottavat sen lainauskirjalle ja levittävät sen. Kyllä, kuten hän paljon... Joten anna sen läpi tämä tarina. Hänen tarinansa kautta ymmärrämme kaikki ne, jotka nyt kuolevat, palavat rakkaiden silmissä, jotka tarttuvat ohueseen elämään... Kaverit hän ei ole vain mies, joka on soturi... Kuten kaikki muutkin, jotka ovat tunteneet ja tulleet tuntemaan nämä kiusat... Hän on läpäissyt... Joskus ajattelemme, että elämä on meille rikkoontui kaiken pahasti ja kauheasti, ja laittoi itsensä paikalleen... Opitaan arvostamaan elämää.

Nämä ovat hänen päiväkirjamerkintöjä.

Lue se ja alat arvostaa elämää!

Nimeni on Julia. Kesäkuu 2, minä kääntyy 17 vuotta vanha. Olen sairastunut syöpään kolme vuotta. Siitä hetkestä, kun lääke vei viimeisimmän toivoni, olen odottanut kuolemaa. Aloin pitää päiväkirjaa itselleni, tämä on ainoa paikka, jossa voin huutaa, korkeuksia. Tämä on minulle.

2003-05-15 17:26:53 >> joskus itkee

Jopa usein. Kun tuntuu erittäin pahalta. Kun kipu ei anna minun hengittää Think To Dream Sitten itken. Olen pahoillani itsestäni Tämä on ihminen

Usein, kun ei ole voimaa jo nyt Aivojen kautta puhun vain Jumalan kanssa Voin ilmaista kaiken hänelle, että minusta tuntui kysyin Shoutedilta loukkaantunut kysyin: Miksi minä?

Ja miksi joku muu on? Tänään tiedän, että sen pitäisi olla.

Nyt, Jumalan lisäksi, minulla on vielä tämä päiväkirja, josta voin huutaa.

2003-05-15 20:06:54 >> tänään en voi

2003-05-15 23:40:36 >> 2 tuntia unta

se on vain 2 tuntia ja 120 minuuttia, ja niin auttaa, kiitos Jumalalle 2 tuntia!

2003-05-16 05:40:33 >> Internet on koko maailma

Internet on ainoa tapa päästä maailmaan, jonka olen jättänyt laskematta sairaaloita. Lääkäreitä. Honey sisaret No, äiti. Istun ja kirjoitan tämän päiväkirjan Ei joku, joka pahoittelee minua Tämä on tarpeeksi elämässäni en edes halua kenenkään kommentoivan sitä, mitä kirjoitan täällä. Mitä on täällä kommentoida? En ole tänään tuulella. Haluan huutaa. Mutta en voi - ei voimaa. Jälleen tämä sairaanhoitaja ei päässyt laskimoon, kun hän asetti IV: n! Kretinka!

Tämä on juuri silloin, kun en enää voi! Tai kuolee kipua tai kärsimystä, koska en voi nukkua ainakin niin haluan! Tai makaa wc: ssä ja räjähtää!

Nyt istun tietokoneen lähellä ja olen vain raivoissaan! Menen näihin eri blogeihin ja lue miten he eivät halua elää. ****! Muutan kanssasi!

Minulla on sotku tietokoneesta. Miksi hän tarvitsee minua?

En siis kommunikoi kenenkään kanssa. Entä? "Hei! Mitä sinulla on? ”” Hei, se on viileä, olen sairas syöpään. Kukaan ei voi auttaa minua. Minä pian kuolen, vaikka rakastan elämää, mutta yleensä kaikki on ok "

Hyvä näkymä! Vittu olen kaikki! Minulla on halu kuolla nopeasti ja lopettaa odottaminen.

Kuoleman idea

Äiti loukkaantui minua, etten enää puhu hänelle. Että suljin itseni ymmärrän hänet. Tiedän, että kun kärsin, se sattuu. Lopulta hän on äitini, ja se on minulle vaikeampaa. Kaikki on huonompi, kestän jokaisen keskustelun taudista.

Yhä enemmän pelkää kuolemaa. Jopa yksi sana: kuolema aiheuttaa minulle voimakkaan tunteiden puhkeamisen.

Äiti sanoo, etten pelkää. Että jokaisella on kuolema, kun hän vietti elämänsä. En ymmärrä tätä. Loppujen lopuksi en voinut syntiä niin pahasti näissä 17 vuodessa, että nyt minun täytyy kärsiä niin paljon. Haluan kuolla unessa.

Hymyillen kasvoillaan.

Äiti tietää, että pelkään. Hän pelkää myös, mutta ei näytä.

Tänään tuli vanha luokkaopettaja. Puhuivat ystävistä, tyttöystoista, koulusta. Olisi parempi, jos hän ei tule lainkaan. Miten kadehtin heitä.

Uskon, että he voivat mennä kouluun, juhliin, ratsastaa pyörällä ja ennen kaikkea, että he voivat elää.

Hän hymyili minulle, mutta näin hänen pelonsa lähestyä minua, pelkää jotain ymmärrettävää, pelkää.

Tällä hetkellä tuntuu kuin hirviö, mutta en ole tarttuva, vain kuolen.

2003-05-17 02:40:51 >> äidin itku

äiti taas huusi minua. Nyt olen surullinen. Ja kun vangitsen kipua, sanon asioita, joita olen pahoillani myöhemmin. Miksi teen tämän, koska en usko niin. Rakastan äitini. Minulla on vain se.

Minä makasin sängyllä ja huusi. Äiti tuli huoneeseen ja halusi halata minua, koska tämän lisäksi hän ei voi tehdä mitään. Hän sanoi, että hän rakastaa minua hyvin. Ja huusi, että jos hän rakastaa minua niin paljon, anna minun todistaa sen ja tappaa minut. Hän jätti huoneen kaikki kyyneliin. Miksi tarkoitan niin? Loppujen lopuksi hän teki niin paljon minulle. Vihaan itseäni.

Minulla on halu ottaa veitsi ja lopettaa se, että lopetan uskoa Jumalaan lopetan uskoa mihin tahansa

Milloin kuolen lopulta?

2003-05-17 06:24:42 >> Lepotila

Nukkun harvoin. Lähes koskaan. Mutta harvemmin unelmoin unelmia Tänään nukuin 3 tuntia. Uneksin isoäidin. En melkein muista häntä, vain kuvilla Hän kuoli, kun olin 3-vuotias.

Se oli rauhallinen uni, isoäiti halasi minua. Hän sanoi, etten pelkää. Mitä hän on minun kanssani. Että h ei ole itselleni Minulle hieman helpompi tuntuu rauhallisemmalta. Ehkä tämä on merkki? Ehkä lopulta lopetan kiusaamisen.

Itse asiassa olen jo tottunut tuskin. Joskus olen jopa kantanut sitä.

Mutta on aikoja, jolloin en voi enää. Kuten eilen

Nyt olen vain niin heikko, väsynyt. Uneksin nukkua tällä kertaa, jonka olen jättänyt. Valitettavasti pahin unta on.

On sääli, että Jumala ei halua kuunnella minua. Mutta minun on odotettava. Jokaisella on aikaa.

Huomenna sairaanhoitaja tulee jälleen, olen vihainen koko päivän uudelleen.

Tänään haluan yrittää hymyillä äidilleni. Niin vähän hymyjä, jotka hänelle annetaan, antaa hänelle, tiedän, että tämä tuo hänelle suuren ilon.

Minusta tuntuu hieman sairas, menen ja makaamaan.

2003-05-17 09:19:49 >> Minä itse

Istuin parvekkeelle. Niin kaunis aurinko paisti. Olin kunnossa. Yhtäkkiä näin Kate. Tunsin jotain outoa vatsassani. Mikä on sääli. Miten vaatia. Olimme parhaita ystäviä. Lähes hiekkalaatikosta.

Hän näytti niin kauniilta. Hänellä oli kauniit hiukset. Minulla oli myös sellainen. Musta. Kierrättää. Katselin äskettäin vanhoja valokuvia. Mutta tämä on vain muistoni villistä kiharasta. Nyt minulla on vain hattu. Sininen. Sopii surullisiin mustiin silmiin.

Katyalla on hiukset, ystäviä, elämää eteenpäin.

Halusin jopa soittaa hänelle. Wave hänelle parvekkeelta. Mutta miksi?

Hän pelkää minua.

Hän kävi jopa 2 kertaa. Kun olin vielä sairaalassa. Silloin kun impotenttiset lääkärit vapauttivat minut kotiin ja sanoivat, että olisin parempi kotona, kutsuin häntä, mutta hänellä ei ollut aikaa. Huomenna, päivä huomisesta päivästä, ei ole aikaa. Ymmärrän jopa hänet. Miksi kukaan haluaisi minua? Miksi joku kasvisi? Mikä haalistuu joka päivä? Mikä kuivuu?

Tänään, ensimmäistä kertaa niin pitkään, katsoin itseäni peiliin ja ei ole outoa, että ihmiset pelkäävät minua. Odotan inhottavaa pelkään itsestäni Vaikka kukaan ei katso minua mihinkään Poikkeuksena äiti, mutta tänä aikana hän tottui hirviöön.

Itku uudelleen. Jälleen zzhalivayus itse. Miksi en voi olla voimakkaampi Loppujen lopuksi en vain sairastunut syöpään. Ei vain minulla ei ole

Ei vain minä kuolen.

——— 2003-05-17 23:33:45 >> Milloin

Kun kuolen, se on minulle helpompaa.

2003-05-18 01:41:53 >> pahoillani

Tosiasia. Tämä päiväkirja auttaa minua tuntemaan itseni pahoillani. Huutaa kipua. voimattomuudesta Mutta se auttaa minua, etten voi pitää sitä itselleni Minulla ei ole henkilöä, jolle voin valittaa

Kun huohen kipua, purista hampaitani, en halua äitini tietää. Hän muuttui ihmisen kaltaiseksi. Ikuisesti hän itkee minua vastaan. Tämän vuoksi sairaus.

Siksi tein tämän sivun.

Tänään tuntuu, että olen häipymässä. Mikä on viimeinen vahvuuteni menettäminen

Haluan huutaa Mutta miksi? Se ei muuta mitään

Olen pahoillani itsestäni.

2003-05-18 02:04:26 >> tänään

Tänään äiti oli kirkossa. Haluaisin myös mennä. Mutta minulla ei ole tarpeeksi voimaa. Sääli. Kun lääkärit heikkoudesta levittivät kätensä. Vain kipu ja jumala pysyivät. Rukoilen usein. Puhuminen Jumalan kanssa. Kysyn häneltä. Sen pitäisi olla niin. Kerroin äidilleni, että hän pyysi pappia tulemaan luokseni. Haluan tunnustaa. Heitä kuorma pois. Batyushka antoi minulle kirjan, jonka otsikko oli: "Julian vahvuus, usko ja toivo"

Vain usko pysyi. Vaikka joskus se myös katoaa jonnekin.

Tänään ajattelin, että kuolisin tunnustamatta isääni. En edes tiedä mitä hän näyttää. Haluaisin tietää hänet. Kosketa hänen kättään. Äiti ei halua puhua hänestä. Hän sanoi juuri, että hän todella satuttaa meitä. Ehkä.

Mutta lopulta tämä on isäni.

On sääli, että äiti ei ymmärrä tätä.

2003-05-18 04:56:04 >> minulle on niin vaikeaa

Minun on niin vaikeaa hyväksyä, että en aio pian. Mitä en katso ulos ikkunasta. En vielä istu parvekkeella. Älä halaa äitiä.

Usein kerron itselleni, että olen mitattu. Mutta yhä enemmän pelkää. Haistan yhä enemmän: ”tämä on epäoikeudenmukaista! Minulla oli niin paljon suunnitelmia! Niin monet unelmat ja toiveet.

Ja samaan aikaan odotan tämän piinan loppua.

Tänään sairaanhoitaja tulee jälleen. Jälleen olen vihainen. Hänen ja koko maailman. Itku uudelleen. Se auttaa minua hieman. En voi tehdä mitään muuta. Kukaan ei voi.

Haluan mennä puistoon niin paljon. Istu penkillä puun alla. En voi tehdä sitä.

Joskus olen pahoillani, että en ole syntynyt jollekulle muulle. Joku ilman syöpää. Tiedän, että se on kauheaa. Mutta olen usein pahoillani siitä, että olen minä. Mitä en asu valmistumiseen. Häät En koskaan tunne olevani äiti Ei paljon en voi tehdä.

Olen niin kovasti. Joka päivä illalla pelkään, ettei huomenna enää ole. Mitä ei ole äitini kanssa. Se ei ole minulle.

No, se sattuu niin paljon. Hyvä asia, jota en voi nukkua. On hyvä, että minulla ei ole enää voimaa kestää. En olisi mielessäni kuolla.

———- 2003-05-18 09:18:44 >> Hengen itku

Auta minua joku.

2003-05-19 04:33:26 >> Huono

Olen heikentynyt. Äiti työnsi pöytäni tietokoneeseen lähemmäs sänkyä, jotta en nousisi ylös. Nyt vain istu alas.

Ihmettelen, kuinka paljon annan tehdä merkintöjä tähän päiväkirjaan. Ehkä muutama ja ehkä tämä on viimeinen.

Rakastin tätä päiväkirjaa niin paljon. On sääli jättää hänet. Näyttää siltä, ​​että joka päivä puhun jonkun kanssa lähelläni. Joku, joka tuntee minut Kuka ymmärtää Kuka tietää mitä tunnen nyt

Tänään ei ole sääliä. Minulla ei ole sitä voimaa. Eilen minulla oli isä. Oli ihanaa puhua elävälle ihmiselle, hänellä on niin kaunis ääni, tunnustin, että minusta tuntuu paremmalta.

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Äiti on sairas. Todennäköisesti impotenssista, säästä, surusta. Ja minulla ei ole voimaa tehdä sitä. Jälleen tämä sietämätön kipu. Aina repiä. En voi. Se ei ollut vielä niin huono. Minusta tuntuu, että loppu lähestyy. Hieman pahoillani. Mutta en halua enää kärsiä.

Tiedän, että äiti on myös väsynyt. Hän ei voi toimia minun takiani. Ei voi nukkua.

En halua, että hän kärsii niin paljon.

Haluan mieluummin lähteä.

Olen melkein valmis.

2003-05-20 03:17:08 >> Syntymäpäivä

Haluan niin odottaa häntä. Äiti lupasi pian viedä minut taksilla puistoon, istumme penkillä jonkin kauniin puun alla. Sinun tarvitsee vain pyytää lääkäriltä lupaa. Tiedän, että hän ei salli sitä.

Viime kerralla en voi edes lähteä sängystä. Kaikki vaivaa minua koko ajan sattuu

Luulen, etten koskaan näe penkkiä, Tree, Sunny.

Äiti lupasi, että kun olin poissa, hän ostaa koiran. Olen aina haaveillut koirasta, mutta valitettavasti en voinut aloittaa häntä, olen allerginen.

Ja hän kävelee hänen kanssaan puistossa. Istu penkillä puun alla. Sitten hän ajattelee minua.

Tänään kerroin hänelle tästä päiväkirjasta. En olisi pitänyt puhua. Mutta hän sanoi, että myös itkin. Hän halusi lukea sen, en sallinut, sanoin, että luen sen, kun se oli jo "jälkeen". Hän itki.

Me huudamme usein yhdessä.

Pyysin äitini rukoilemaan Jumalaa, että hän sallii jäädä syntymäpäivään asti. Voi sallia

2003-05-20 09:02:02 >> Muistan usein

Haluan muistaa, että minulla on paljon muistoja: hyvä Huono ja erittäin huono Mutta hyvä, että muistan.

Lapsuus oli onnellinen. Vaikka äiti nosti minut itselleen ja joskus se oli meille vaikeaa, mutta yhdessä olimme onnellisia Äiti työskenteli opettajana Usein meidän oli hylättävä monin tavoin, jotta voisimme elää. Mutta silti olimme hyvin yhdessä Hän sai minut, minulla oli hänet.

Muistan kävellemme Possinossa, taivaan yön tarkkailu, laskevan sademäärän laskeminen, joten tarvitsimme hieman onnea.

Ja niin me elimme iloisesti siihen hetkeen asti, jolloin osoittautui, että olin sairas.

Muistan hänen kasvonsa nyt. Hän ei usko, että tämä tapahtui minulle juuri hänen suosikki tyttärensä. Kuka on kaikki hänelle, kuka on niin paljon suunnitelmia, unelmia, jotka ovat vain 14-vuotiaita? Kukaan perheessämme ei ollut syöpää. Mistä se tuli? ”Se on kuitenkin mahdollista.

Ensin oli kemoterapia. Se oli elämäni pahin aika. Palasin hetkeksi takaisin. Erittäin lyhyt. Lääkäri päätti "leikata" Kuten minä sitten pelkäsin. Ennen kaikkea pelkäsin olla herättämättä. Älä näe lisää äitiä.

Heräsin. Lääkäri sanoi, että toimenpide oli onnistunut, ja sinun täytyy olla hyvä ajatus.

ajattelimme jälleen kerran, että painajainen oli ohi. Äiti työskenteli, menin kouluun. Ajattelin tulevaisuutta. Halusin olla lääkäri.

Kahden vuoden kuluttua kävi ilmi, että minulla on (en voi kääntää kirjaimellisesti, mutta jotain kehossa)

Huusin, että haluaisin, että heidät leikataan pois, haluan toimia, haluan elää

Ehkä jos voisin mennä Amerikkaan, minulla olisi mahdollisuus erikoistuneeseen klinikaan, mutta valitettavasti meillä ei ole niin paljon varoja.

Äiti yritti kerätä rahaa, ja halusin ottaa pankkilainan, mutta kukaan ei voinut auttaa meitä. Kaikki lohduttivat, mutta se ei riittänyt.

Olin huonontunut, me lakkasi näkymästä julkisesti, mutta tiesimme, että emme voineet tehdä mitään.

Kerroin äidilleni, että tiedän, että kuolen ja tiedän, että hän tietää sen.

Äiti pyysi anteeksiantoa, ettei mitään voi tehdä Mitä ei voi antaa minulle elämää.

Mutta minulla ei ole mitään pistettä sen vuoksi, olen pahoillani kohtalosta, sairaudesta, maailmasta, jossa raha hallitsee, mutta ei äidille.

Nyt odotamme tätä päivää yhdessä, ja yritämme olla yhtä lähellä toisiaan kuin koskaan ennen

Koska tiedän, että minun tapauksessani jokainen päivä voi olla viimeinen.

2003-05-21 06:32:37 >> Kaikki on pahempaa ja pahempaa.

Kaikki on pahempaa minulle tässä maailmassa. Yöllä on hengitysvaikeuksia. Lääkkeet lakkasivat auttamasta. Keho tuottaa heille koskemattomuutta. Kuinka väsynyt olen. Haluaisin nukahtaa. Ainakin minuutin ajan. Valitettavasti kipu ei salli.

Äiti meni lääkärille. Pysyin itseni. Olen alkanut pelätä. Että hänellä ei ole aikaa palata.

Eilen lupasin yhdelle henkilölle, että kun minulla ei olisi voimaa täällä, laitan täyden pysäytysmerkin, että minulla on vielä se. Tänään on tällainen päivä

2003-05-21 16:08:30 >> Mansikat

Mitä mansikka maistuu? En muista.

2003-05-22 10:53:10 Woytek sinulle, mitä tiedätte, että minulla on vielä:

Tänä iltana pitkän sairauden ja valtavan kärsimyksen jälkeen rakas Julia jätti meidät. Vaikka tiesin hänet vain Internetistä, minusta tuntuu, että joku hyvin läheinen ja erittäin hyödyllinen on jättänyt minut.

Hänen taivaallisen valtakuntansa.

Wojtek peitti kipua.

2003-05-23 16:51:37 Yulkan viimeinen pyyntö

Päivämäärä: 19. toukokuuta 2003 3:21

Kiitos niistä kuukausista, kun olit kanssani. Se auttoi minua niin paljon. Kiitos teille ja äidille, taistelin loppuun asti ja kiitos teille, etten ottanut elämääni, kiitos teistä olin. Olet ainutlaatuinen henkilö. En ole koskaan nähnyt sinua, mutta minusta tuntuu, että olet hyvin lähellä minua. Rakastin sinua todella ja luotin sinuun. Minusta tuntuu, että loppu lähestyy. On sääli, ettei minulle annettu minulle sellaista ihmeellistä ystäväni, jonka olen hankkinut tuntemani kanssani. Jos menen taivaaseen, minä tulen teidän enkeleesi.

Minulla on sinulle suuri pyyntö. Annoin äidille puhelimesi. Kun se on ohi, hän soittaa sinulle. Sitten kiitos kaikille ihmisille, jotka tulivat päiväkirjaani ja anteeksi, että en vastannut heidän kirjeisiinsä. Halusin todella, mutta tiedän, että ihmiset tottuvat muihin ihmisiin liian nopeasti, jopa näihin virtuaalisiin ystäviin, en voinut sallia kenenkään kärsiä minun takiani. Kerro heille kiitos minulle. Tämän kirjeen lopussa annan sinulle päiväkirjan salasanan. Anna se miehelle, joka halusi tehdä hänestä mansikan. Rakastan mansikoita niin paljon.

Lupaa, että joskus soitat äidillesi ja kysytte miten sinä olet. Olen hyvin huolissani hänestä. Rakastan häntä niin paljon.

Anteeksi Wojtek, että tämä kirje ei ole kovin pitkä, mutta vahvuuteni on loppumassa. Joka minuutti saan heikomman.

Nimeni on Rudik, ja minä kuolen aivosyövästä. Mutta en

Kiipeilyyn sairaalan tikkaita, olin koko ajan ravistelemassa, jalat, pelkäsin todella. Se oli elävä ja tietoinen pelko. Portaikko oli lopulta ohi, ja valkoiset ovet seisoivat edessäni ja pelko. Vetämällä kahvaa, menin pitkään likaiselle käytävälle, jossa oli kauheaa hajua. Istuin sohvalle ja odotin tuloksia. Ikkunan lähellä, johon kukkia seisoi, karkasi joku kaksikymmentäkolme, kaksikymmentäviisi tyttöä, jalat jalat ja leikattiin hiukset päähänsä, ja hän ei tietenkään ollut kampaaja. Hän kiihtyi edestakaisin ja mutisi jotain henkensä alla. Oli selvää, että hän tarvitsi jotain, koska hän katsoi aina valkoiseen oveen keltaisella valolla. Valo vilkkuu ja pääsin.
- Hyvää huomenta Rudik, istu alas.
Hyvää huomenta, Arkady Filippovitš, sanoin.
Miten teet pääni kanssa? Tiedätkö, viime aikoina kivut eivät ole minua häirinneet.
Istuin vastakkain ja alkoin kuunnella.
Arkady Filippovich katsoi minua ja halusi sanoa jotain, mutta riistin häneltä tämän mahdollisuuden ja kysyin itseltäni:
Arkady Filippovitš, ymmärrän kaiken, älkäämme hiljaa, nyt, kun ymmärrän sen, että haluan olla hiljaa, on paljon aikaa, mutta nyt haluaisin puhua.
Onko mahdollista parantaa neljännen asteen aivosyöpää? Hyvät ihmiset ehdottivat, että Pietarissa he voisivat suorittaa operaation miljoonalla eurolla ja kaikki on kunnossa. Onko niin?
- Rudik, poika, elämäntilanne on äärimmäisen epäedullinen. Valitettavasti miljoonan euron tai kymmenen miljoonan euron hinta ei muuta tilannetta...
Kuinka paljon Kysyin.
- kasvain on kasvanut puolitoista vuotta Rudik, tilastojen mukaan glioblastooman keskimääräinen elinajanodote on........
Kuinka paljon
-Yhdeksänkymmentä viikkoa, sanoi Arkady Filippovitš, ja alkoi puhua leikkauksesta ja kemoterapiasta, mutta aloin laskea.
"Yhdeksänkymmentä viikkoa, puolitoista vuotta, se tarkoittaa.... Olen nopeasti tehnyt laskelmat mielessäni, ja se osoittautui noin 10 viikkoa... ajattelin paljon, minä... minulla on aikaa, varmasti aikaa, kerron hänelle kaiken"
Mitä minulle tapahtuu? Arkady Filippovitš Minulla on kymmenen viikkoa, sanon mitä tapahtuu? Puhu!
- Rudik, söpö! Varaa minua.
Puhua. - Minä huusin.
- Selvä. Mutta...
Mennään ilman, mutta..... Mitä minun pitäisi odottaa?
- Aluksi alat puhua, eksyä päivän ja yön tietoisuudessa, sitten jalkasi voivat kieltäytyä, et voi syödä ruokaa, ja voit vain juoda vettä... ja sitten se ei ole tietoinen, keuhkopöhö voi kehittyä. Edelleen korkea kuume ja epilepsian oireet. Aivot sammuvat vähitellen. Lisää...
Kuolema, sanoin.
- Kuolema, sanoi Arkady Filippovich, kuolema on poikani.....

Poistuin toimistosta. Hän istui sohvalle, tunsi minulle tuskan ja lepää hänen kätensä polvilleen. Kymmenen minuuttia myöhemmin nostin käteni, housuni olivat märkä, ja hiki oli virtaa käsistäni.
En ollut peloissaan, hieman huimausta.
Arkady Filippovitš oli perheemme ystävä, syntymäpäiviä ja muita vapaapäiviä ei voitu tehdä ilman häntä, hän on yrityksemme sielu. Pyysin, etten kerro hänelle vanhemmilleni diagnoosistani, kertoen hänelle, että kerron itselleni toisena päivänä.

Tapasin Yulenkan kesällä 2004. Hän on suosikkini tyttö maailmassa. Lisäksi hyvin kaunis (eli itse asiassa) ja erittäin fiksu. Tapasi noin kolme vuotta. Mutta joissakin olosuhteissa hän jätti minut, mutta en pitänyt häntä, koska rakastin häntä kovasti eikä halunnut tehdä hänestä epämiellyttävää.
En ole nähnyt häntä viisi vuotta, kuten minusta tuntuu, mutta itse asiassa se on viisi kuukautta. Minulla on jo nuori mies. Ja joskus se satuttaa minua paljon.

Kesti noin yhdeksän viikkoa, mutta vanhemmat eivät tienneet.

Minusta tuntuu hyvältä, vaikka joskus lämpötila hyppää.
Sain taksin, tulin hänen kotiinsa ja odottivat.
Minun ei tarvitse odottaa kauan.....
Juoksin häntä ja hymyili.
Ollakseni rehellinen, hän oli järkyttynyt, mutta hän oli varmasti iloinen nähdessään minut, tunsin sen.
Otin hänen kätensä taksiin, menimme minulle, aina kun pidin kätensä pelossa, että hän pakeni pois minulta. Olen aina pitänyt kätensä omassa ja vaikka olimme nukahtaneet yhdessä, pidin silti kättäni ja aamulla hän oli siellä))))) lämmin ja haisteli, hyvin lämmin))) Nukkui aina niskaansa Hän on maailman kaikkein lämpimin... tiedän sen varmasti.
Pyysin taksinkuljettajaa pysähtymään, antoi hänelle 600 ruplaa ja pyysi häntä menemään ulos noin 5 minuuttia.
Minä vain halasin hänet ja tajusin, miten ikävöin hänet, itkin ensimmäistä kertaa elämässäni, mutta hän ei huomannut, minä hiljaa. Olen nuuhannut hiuksiaan ja kaulaansa, hyvin maukasta.
Sain ulos autosta, sain toisen auton, ja tässä olen kotona...... vielä nukkumassa... nyt 5 tuntia 28 minuuttia aamulla
Kaikki sattuu minua
Kaikki ei ole niin kuin Arkady Filippovich puhui…
Menen nukkumaan.

Yulenka, rakastan sinua hyvin. Kun sanoin, että minulla oli jo tyttöjä, valehtelin pelaamaan kanssasi. Minä suudella sinua kaulassa, kuten aina.
Tunnet minut....... Tiedän... hyvää yötä.
Koirani suudella sinua.

RECOVERY
Intohimoni taistelu on ohi,
Minun kapinallisen sieluni sairaus
Ja tulinen yöt
Pakottava, väistämätön
Ja söpö huoli makeista päivistä,
Ja kielen epäjohdonmukaista ryöstelyä,
Ja sydämen kouristava jännitys,
Ja kuolema ja elämä tapaamisen yhteydessä.
Kaikki katosi! - Rauha haluttu
Istuimen päähän.
Mutta veri tippuu edelleen haavasta,
Rintakehä on väsynyt ja kipeä ja kipeä!
1836

Viimeinen kirje kuolee syöpään

Olen 68-vuotias. Nimeni on Tatiana. Olen kuolee syöpään. Onko minusta pelottavaa? Kyllä, hyvin paljon. Niin kauhea, että en voi nukkua yöllä. Kärsivien kipujen lisäksi, jotka ovat yhä piristäviä ruumiini, jopa ennen hulluutta, pelkään, että viimeinen päiväni tulee pian.

Se, että minulla on jotain terveydestäni vikaa, tajusin toukokuussa 2015, kun aloin satuttaa vasemman puolen kylkiluun alla. Aloin ottaa kipulääkkeitä, mutta pian he lopettivat auttamisen. En heti ajatellut, että minun pitäisi neuvotella lääkärin kanssa. Hän luopui yksinkertaisesti venäläisestä mahdollisuudestamme. Lisännyt kivun pillereiden annosta
Ja sitten naapuri sanoi, että olin hyvin ohut. En huomannut tätä. Hän nousi asteikolla ja tajusi kauhuillaan, että hän menetti 10 kg kuukaudessa. Ajatus huonoista asioista tuli, mutta ajoin sen pois. Alkoi syödä kovasti. Mutta silti edelleen laihtua.
Elokuun alussa, kipua väsyneenä, pyysin mieheni ottamaan minut lääkäriin. Hän johti minut välittömästi MRI: hen. MRI-skannaus osoitti kasvaimen vasemmalla munuaisella ja joissakin kohdissa suolistossa. Ajattelin silti, että kyseessä oli metastaasi. He kirjoittivat minulle myös lähetyksen onkologille. Kolmen jälkeen olen jo sijoittunut onkologiaan ja valmistautunut operaatioon. Lääkäri sanoi, että luultavasti olen kunnossa ja minulla ei ole onkologiaa. Ennen leikkausta anestesiologi lähestyi minua ja sanoi, että hinta oli 5 000 ruplaa. Ei kassalla, vaan henkilökohtaisesti. He sanovat, että heillä on tällainen "mäyräkoira". Mies antoi tämän rahan. Minulla oli toimintaa.
Toimenpiteen jälkeen, joka lääkärin mukaan kesti kahdeksan tuntia, heräsin nopeasti. Seuraavaksi oli sisareni ja mieheni. He sanoivat, että minulla oli kysta. Hänet poistettiin. Kuinka onnellinen olin. Olen iloinen, että se ei ole syöpä. Asun edelleen, ajattelin. Kuinka väärin olin.
On käynyt ilmi, että lääkärimme kertovat totuuden vain sukulaisille, ja vain ne, jotka päättävät, puhutaanko kauheasta diagnoosista. Mies päätti "sääliä" minua eikä sanonut mitään.
Kymmenen päivää myöhemmin olin vapautettu sairaalasta. Ja viikko myöhemmin kiput palasivat, kerrottiin voimakkuudella sata kertaa niiden, jotka olivat ennen leikkausta. Ymmärsin kaiken. Hän alkoi kysyä miehelleen diagnoosista, mutta hän puhui jatkuvasti kystasta. Se on kunnossa Ja kipu heitti minut hirvittävässä aallossa, joka aiheutti aivoni rypistymisen. Aloin huutaa yöllä, eikä kestä helvettiä. Vasta sitten mieheni vei minut onkologiin. Se oli syyskuun puolivälissä. Mieheni tuli toimistoon, mutta pyysin häntä lähtemään.
”Kuinka paljon minulle jää?” Kysyin heti. ”Kuukausi, enintään kaksi”, kuulin kauhean lauseen. Ja lääkäri sanoi, että toimenpide oli tarpeeton, koska tuumorin hyökkääminen (joka muuten ei ollut poistettu), lääkärit vapauttivat hirviön ja syöpäsolut, jotka levisivät veren läpi, alkoivat lisääntyä nopeasti, mikä aiheutti metastaaseja koko kehoni. Niinpä operaatio lyhensi elämääni ja lisäsi kidutusta. Tässä se on. En itkenyt, huusi. Olin hämmästynyt.
Minulle annettiin tramadolihoitoja - kolme kertaa päivässä.
Kipu-injektioiden ansiosta olen lähes lopettanut tunteen. Mutta oli pahoinvointia, jopa katsomassa ruokaa, jonka voisin oksentaa. Aloin kutsua itseäni raskaaksi. Kasvini on kuitenkin kasvanut niin paljon, että siitä tuli raskaus kuudennessa tai seitsemännessä kuukaudessa.
Hirvittävän rangaistuksen jälkeen, joka kului kolme ja puoli kuukautta. I selviytyi onkologin ennustuksesta. Mutta olen jo väsynyt. Pelko kuolemasta. hän vaivaa minua
Jo jonkin aikaa aloin tuntea, että haistin. Kyllä, aloin haistaa kuin mätää. Olen elossa, mutta olen hajoava. Ja minä olen niin ohut, kaikki asiat ripustavat minua kuin pussi. Pelottavaa. Mutta voin edelleen liikkua ympäri taloa, mennä verkossa ja keskustella ystävien kanssa Skypen kautta.
Ja huomaan myös, että kaikki ympärilläni olevat odottavat kuolemaani. Mieheni, poikani, sisareni, naapurit ja ystävät. Kaikki paitsi lapsenlapseni. Tyttärentytär, joka tulee minut käymään, huutaa joka kerta, huutaa minua ja pyytää minua olemaan kuolematta. Mutta kuolemani on jo peruuttamaton prosessi. Minä kuolen pian. Ei syövästä, niin nälästä.
Voin tuskin syödä mitään. Lasi puolukasta hyytelöä päivässä - se on koko ruokavalio. Kehoni ei enää hyväksy mitään muuta ruokaa.
Mitä haluan sanoa lopussa? Älä toivoa satunnaisesti. Me kaikki kuolemme joskus. Mutta usko 68 vuoteen eivät halua kuolla ollenkaan. Minulla oli niin paljon suunnitelmia eteenpäin. Halusin elää. Ja nämä suunnitelmat voivat niin helposti tuhota taudin.
Ole varovainen ja itse. Jos tämä tapahtuu sukulaisillesi - älä piilota. Puhu koko totuus, ei väliä kuinka kauhea se on. Koska taistella tai kohdistaa varattu aika niin haluat - päättää henkilö, ei sukulaiset. Minulla ei ollut tällaista oikeutta. Minulla ei ollut aikaa taistella tai mennä merelle kuin halusin.
26. joulukuuta 2015
Tatiana, 68-vuotias.
PS Kirjeen kirjoittaja ei tullut 2. tammikuuta 2016